第83章第1页_[1v1 完结番外1]《惯性囚笼（不懂喜欢受x占有欲心机攻）》作者：诏沂_程知奕我几乎

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第83章（第1页）

或许在高中那时，在他每一次看似不经意的维护里，在他难得流露的短暂温柔瞬间，在他不知不觉间占据我所有视线和思绪的时候，那种莫名的心跳加速、脸颊发烫、忍不住想要靠近又因为害怕而想要逃离的复杂心情……就已经不仅仅是单纯的依赖和信任了。

现在冷静下来想想，我那些剧烈而青涩的反应，怎么会是抵触呢？

当他靠近时，我下意识地屏住呼吸，心脏狂跳，当他偶尔“无意”触碰我时，皮肤上传来的、令人心悸的战栗与久久不散的灼热感，当他对待别人总是冷淡疏离却唯独对我稍有不同时，心底那点隐秘的、无法宣之于口的窃喜与满足，还有因为他偶尔的忽视和冷落而感到的难以言喻的委屈和失落……

这些怎么会是不喜欢呢？

那分明是喜欢。是最初始最懵懂的心动。

是小心翼翼藏在恐惧、过度依赖和懵懂无知背后的，最初始也最真挚的悸动。只是那时我太笨，被他的强势和偶尔流露的冰冷吓退了，被自己内心的慌乱与无措迷惑了，错误地将那剧烈的心跳归类于恐惧，将那份独特的、排他的在意误解为令人窒息的压迫。

我恨自己。

恨自己明白得太晚了。晚到一切都已无法挽回，晚到伤痕早已深入骨髓。恨自己像个瞎子一样，既看不清自己的心，也看不懂他那些扭曲偏执行为下，可能同样挣扎着的、不成熟的、甚至可能是笨拙的感情。如果我能早一点意识到这份心意，如果我能在他试图用他那错误而极端的方式靠近我、留住我时，给出更明确的、积极的回应，或者更坚决地、理智地将他引导向一个更健康、更正确的方向……是不是就不会有后来那些愈演愈烈的控制和伤害？是不是就不会走到今天这一步，让彼此都被这段扭曲的关系折磨得面目全非、两败俱伤？

我的迟钝、我的怯懦、我的后知后觉，与他的偏执、他的错误、他的极端方式，像两股截然不同却又致命地拧错的绳索，最终结成了一个无法解开的死结，将我们两人都越捆越紧，直至窒息，谁也无法逃脱。

这份迟来的、血淋淋的醒悟，并没有带来丝毫解脱或释然，反而像一把最锋利的刀，开始慢而精准地凌迟着我的心。原来，我们本可以有机会不一样的。原来，今天这个令人绝望的局面，也有我的一份“功劳”。

这强烈的恨意，最终狠狠地、精准地，反射到了我自己身上。

第74章第七十四章我原谅你了!

我的心在嘶吼，在泣血，每一次跳动都清晰地告诉我，我是恨你的。恨你的控制，恨你的欺骗，恨你轻易撕碎我的梦想，恨你让我变得如此卑微又破碎。

可我的行动，我所有不受控制的反应，却像一面残酷的镜子，照出另一个截然相反的真相。

我会因为你的一个眼神而心神不宁一整晚。我会在成功的顶点，因为你的缺席而感到巨大的空洞。我会在以为你要彻底消失时，感到灭顶的恐慌。我会从那些冰冷的伤害缝隙里，拼命回想并汲取那些微不足道的温暖瞬间，以此来维系某种可悲的联系。

这些行动，这些无法用恨来解释的本能，都在无声地、却又震耳欲聋地宣告着。

我是爱你的。

这样极端矛盾的感情，撕扯着我，直到今天，在我重新触摸到我们之间所有的痛苦与羁绊之后，我才终于弄明白。

如果我那个时候……没有那么迟钝就好了。如果我能早一点看懂自己剧烈心跳下的真实含义，看懂那份独独因他而起的慌乱和窃喜背后藏着什么。

他说得对，我好笨。

笨得可怜，笨得可悲。笨到连自己喜欢他也看不出来。

竟然还将那份早已萌芽的心动，错误地归类为恐惧、依赖和抗拒。

甚至在那段最混乱的日子里，我还在绝望又赌气地想：算了，这辈子反正都学不会怎么喜欢他了。

多么可笑。

原来我根本不需要“学会”。

因为我明明……早就喜欢上他了。

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