他点了点头。
原来所有人都知道是我划烂了黎榛的腺体,把他置于死地。
可他还想和我生儿育女,为我实现多年前的夙愿。
我想起那个闭着眼睛的小小的孩子,我突然想起很多个夜晚里的黎榛。
他明明也不愿意把我让出去,经常在我回家之后小心翼翼地求证自己在我的心里是否还有位置,可大多数时候我只会觉得他莫名其妙,选择转过身去背对着他。
我咽了咽口水:“所以,他是因为腺体损坏引起的并发症去世的吗?”
白月菏沉默不语,半晌后,他将手覆到我的眼睛上,遮挡住了光:“他不敢跟你说,但却跟我提过很多次,你不用觉得内疚,你们俩之间,已经抵消了。”
抵消了?
所以一切的一切都是功过相抵?
他把我关进地下室,所以可以让我划烂他的腺体;他让我得了抑郁症幻觉频发,所以我也可以让他饱受并发症的困扰?
我忽然很想笑又很想哭。
原来黎榛你也不过是个胆小鬼,不然怎么连当面跟我道别的勇气也没有?
我擦去眼角那一滴顺着往下流的泪:“我总是忘记很多事情,是吗?”
“这是人体的自我保护机制,是正常的。”白月菏宽慰我,“至少忘掉那些不想要记得的事情之后,你比以前快乐了很多,不是吗?”
我有快乐了很多吗?
好像从很多年前开始,我就一直不快乐,因为爸爸妈妈比较爱小弟弟,我不快乐,因为同学孤立我,我不快乐,因为黎榛把我关起来,我不快乐,因为黎榛逼着我出轨,我不快乐。
因为黎榛死掉了,我不快乐。
可是之前都是漫长恒久的孤独和忧郁,从遇见黎榛开始,我才被他赋予别的情绪,哪怕是羞耻和愤怒,我也不再局限于那个情绪怪圈。
我的眼泪还在往下流,病房的门打开了,黎榛的母亲走进来,手里还提着饭盒。
她看见我在哭,着急忙慌地走上来:“怎么哭了?”
我盯着她:“妈,您也知道是我伤害了黎榛,为什么还能这么和颜悦色的对我呢?”
她为我擦干净眼泪,费力地把床摇起来才去边上坐下:“最对不起黎榛的是我和他爸爸,我们俩都很少尽到父母的责任,才会让你们变成今天这个样子。你们之间的事情我掺和不进去,但是阿尧,妈希望你以后也能开开心心的,咱们还是一家人。”
一家人,我都杀了她的儿子了,我们还是一家人。
我在后来的很长一段时间里,都没有勇气去面对她,不管对错如何,我都不知道怎么以什么样的心态去和她交流。
我在很久之前就有一个梦想,我要有一个属于自己的家,我认真的在心里排练了一遍又一遍,我一定会比我爸妈更会当爸妈。
不过现在看来我也就那样。
第49章完结
我的身体在慢慢恢复,之前的记忆时不时会慢慢一点一点冒出来,有时候是前言不搭后语的碎片,有时候又是一些我一点印象也没有的片段。
比如我爸妈其实在婚后跟我联系过,问我怎么一声都不吭地就跟alpha结婚了,我只说到年纪了,后来他们也给我发过几次消息,只是我态度太过冷淡,他们也就没有再找过我了。
比如刚上大学的时候和刚结婚的时候,我的状态都不太好,黎榛其实跟我提过分手,他带我去看心理医生,想放我回归正常的社会生活,但我表现得很抗拒,经常出现自残的倾向。
后来这团乱麻越来越乱,我们俩就像两株被种得太近的植物,彼此的根相互缠绕,彻底烂在一起了。
我还记得那天我在车上说遗言的时候,白月菏信誓旦旦地跟我保证,我不会死,黎榛也不会。
所以我暂且就当他没有死,可我不知道黎榛怎样了,也不知道他身在何方。
女儿在慢慢长大,牙牙学语的时候叫我“妈妈”,然后对着周围的虚空叫着爸爸。
进门来的白月菏笑意盈盈:“这么聪明啊小宝,爸爸来啦!”
我看着他们俩玩闹,忽然有点头晕,好像也看见了黎榛站在我面前。
不过他性格很拧巴,喜欢小孩估计也不会直说,只会皱着眉头让她小声点,如果小孩去找别人玩了,他只会在家里大哭一场,然后把小孩关在家里看电视,不许她出去跟别人玩。
外面的天气很好,已经又是一年的夏天了,去年这个时候我挺着肚子,热得吃不下东西。
我出去拿好晾衣篮里的床单,准备拿到院子里晒一下。
晾衣服的时候,外面有风吹进来,带着似曾相识的味道。
我停下手里的动作,奇怪地四处张望,院子里中间种着一棵树。
我停下来之后,身边除了风吹过树叶带来的沙沙声,可以说安静无比。
白月菏抱着女儿出现在门口,看我呆呆地站在那不动,奇怪地问:“怎么了吗?”
我朝大门处走去,什么都没有。
对着白月菏摇了摇头,估计是我的病还没有治好,幻觉仍然存在。
接下来的好几天,只要我到靠近大门的那边活动,无论是站在楼上还是站在院子里,只要是外面能看见的地方,我都会感觉到奇怪的视线。
我心里有点猜测,可是还不敢证实。
过了几天,等白月菏带着宝宝去睡午觉的时候,我在二楼竖起了一个衣帽假人模特,那本来是骚包的黎榛用来给自己搭配衣物的,后来就一直放在杂物间闲置了。
我往它身上穿上一条裙子,再带上假发,摆出侧立在窗边的样子。
然后我悄悄蹲下去,从后门绕出了房子,从另外一条路往前门跑的时候,我的心一直砰砰砰的跳。
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